Adeus olhos bonitos

    Você vai chorar e se esgoelar (como minha mãe diz) por alguns dias, até se acostumar com a dor. E então você vai ficar bem, a dor vai continuar lá, mas você vai estar habituado à ela. Aprendi na raça que a sua felicidade tem que depender apenas de você mesmo, e que dores infinitas apenas possuem fins desconhecidos. De certa forma, depois de tanto aprender no erro, eu tô acertando o jeito de sofrer agora. Eu entendi que quanto mais você renegar a dor e quanto mais medo você tiver de sofrer, mais você sofrerá. É uma questão de aceitação. Mas nem sempre é fácil aceitar as coisas, é eu sei. Ainda não aceitei os fatos que mais uma vez viraram minha vida de ponta cabeça assim, tipo do nada mesmo. Minha mãe vai ler esse texto e pensar "Menina você se expõem demais", já cansei de a ouvir dizendo isso com aquela cara de menina-não-faça-isso-você-vai-se-arrepender, e eu sempre tenho que me explicar de novo pra ela continuar não entendendo. Desde pequena eu nunca consegui segurar um choro, por qualquer motivo que fosse, conter minhas lágrimas era(e ainda é) tipo uma missão impossível. Uma amiga uma vez disse que sou como um livro aberto, basta você querer ler. E é como se eu tivesse um daqueles letreiros piscantes no meio da testa que volta e meia diz "ela está tão triste que o peito se aperta de tal forma que a faz perder o ar", mas dai se olhar bem ela vai estar sorrindo, porque é isso que as pessoas acham que se deve fazer quando se sofre e, às vezes ela faz, para assim evitar perguntas ou pena. As pessoas costumam associar pessoas fortes com sorrisos "falsos", mas na verdade ser forte é assumir o seu sofrimento e passar por cima dele de cabeça erguida.

    Eu nunca tive medo de dizer o que se passa aqui dentro, de dizer "olha estou sofrendo por amor/ódio/saudade/medo/fome/nada". Nunca tive medo de dizer "eu te amo", ou no momento: "eu te odeio com todas as minhas forças por ter sido o quase-amor-da-minha-vida e agora ser o cara-mais-idiota-da-face-da-minha-terra". O que minha mãe não entende é que eu não me importo se as pessoas sabem da verdade, não me importo com o que falam ou pensam de mim porque eu sou assim, transparente. E foi por isso que quando vi pela última vez aqueles olhos bonitos vermelhos e cheios de lágrimas me olhando com  cara de eu-sinto-muito-por-te-fazer-me-odiar-e-sofrer-tanto eu quis socar a cara dele e gritar pra quem quisesse ouvir que eu o odeio da mesma forma que o amo, mas eu contive meu choro até desmoronar nos braços de alguém que me disse que tudo ia ficar bem. Mas ainda não ficou, porque ainda lembro daqueles olhos bonitos naquela parada de flashback que acontece de uma forma que nem se eu implorar para que meu cérebro pare, simplesmente ele continua. Aqueles olhos bonitos depois do primeiro beijo, aqueles olhos bonitos na cama de noite, de tarde, de manhã cheios de remela, aqueles olhos bonitos acompanhados da cara de sexy, aqueles olhos bonitos me olhando...

    Ainda to na fase de aceitação da dor, ou melhor, aceitação de que nada faz sentido pra mim e que como assim tudo já acabou? Porque raios desistir de tudo pareceu mais fácil? Porra, porque porque porque porque...Aqueles olhos bonitos disseram que me amavam do mesmo jeito que eu os amava, aqueles olhos bonitos disseram que ia durar. Aqueles olhos bonitos mentiram!

    Dormir faz bem sabia? O problema é acordar e se dar conta dessa realidade de merda e ridícula que te colocaram. E hoje a realidade veio com tudo, trazendo a saudade junto e a lembrança de como era acordar com aqueles olhos bonitos do meu lado juntamente com aqueles braços compridos ao meu redor e todo o resto. Ela trouxe tudo isso pra depois dizer "Olha...gostou? Sim né. Pois é, nunca mais...". Merda merda merda merda merda. Bate um desespero, uma agonia...mas o que eu posso fazer? Aceitar que aqueles olhos bonitos já não vão mais me olhar do mesmo jeito e que aqueles olhos bonitos vão encontrar outros olhos bonitos e não vão ser os meus olhos tristes porque acabou. E como é triste repetir "acabou acabou acabou acabou", parece que quanto mais você repete maior é o vazio que aqueles olhos bonitos deixaram dentro de você.

    Eu imaginei um futuro bonito com aqueles olhos bonitos, eu acreditei demais e sonhei demais. Mas eu vou ficar bem, e vou encontrar outros olhos bonitos que vão ser os meus olhos bonitos e ai sim eu não vou ter medo de deixar minha felicidade depender de outra pessoa porque essa pessoa vai ser minha tipo pro-resto-da-minha-vida-e-pro-que-vier-depois-também.


(Texto sem revisões, sem possíveis ou necessárias edições)